Protocaal, photocall....¡¡O como quiera que se llame!!

Tengo un amigo que dice: "Si ponen Protocal, no voy."

Para él el protocal, que suena a medicamento antijaqueca, consiste en los segundo más tremendos a los que puedes someter a tu cuerpo si no esta acostumbrado a posar frente a una pared de fotógrafos.

A la entrada de cada evento es realizada una exposición de posturitas por parte de los invitados frente a cámaras fotográficas y televisivas para recoger imágenes del listado de convidados solemnes, v.i.p.s, petardos o carroñeros, según quien, cómo y para quien se celebre el magnánimo evento.

De ese modo la prensa obtiene instantáneas de los invitados sin tener que estar por la fiesta persiguiéndolos y a su vez esas imágenes sirven como posterior publicidad del evento.

Lo más característico de un photocall suele ser una pared en la que se expone el nombre de la firma o empresa que ofrece el evento, en ocasiones, acompañado de otras empresas vinculadas o patrocinadoras.

A un lado, la prensa. Al otro, el panel de la casa y en medio, por un caminito, tú.

En ocasiones esperas en una fila ritual debido al gran números de invitados populares que acuden, y aquí como en todo, también hay jerarquías. Llevas un ratillo esperando, le has preguntado a la persona de prensa y medios si pasas ya o esperas a que agoten la batería de la cámara con la anterior que se está deleitando con un repertorio de poses que ha estudiado por la mañana frente al espejo pasando hojas del Vogue París y memorizando. Te dicen que un segundin, y bueno, como un segundin no es nada, esperas, aunque no te fijas mucho en la que ocupa en ese instante toda la atención para no caer en la tentación de ponerte a hacer lo mismo.

Entre tanto, te giras y encuentras a un conocido al que saludas. En ese instante, ya se te ha colado alguien, porque la fila no termina donde estás y como todos han de pasar, si no eres tú, serán otros.

Mira, si funcionase con numerito como el de la carne en los supermercados esto no ocurriría.

Así que has desandado lo avanzado.

Parece que los protagonistas colones, aunque relevantes, a los cuales están volviendo majaras con tanto "aquí, mírame aquí, un segundo por favor, aquí en el centro, un poquito a la izquierda, guapos, guapos, no dejéis de dedicarnos una sonrisa, aquí...." van a invertir el tiempo justo y necesario y salen a los tres segundos de haber entrado.

Bien, es tu turno, estiras la ropita para que quede todo en su sitio, metes tripa, afilas sonrisa y cuando vas a dar el paso decisivo, un brazo te frena.

Ha llegado la estrella del evento: Presentador/a de la celebración, personaje internacional, actriz del momento, novia del hombre más deseado del planeta.....

El caso es que te tienes que esperar, eso sí, vas a ver en acción a un profesional de los de verdad ante la situación al que llaman desde cada esquina, piden que pose, dedique saludos, y los aquí, aquí, please, para tal revista, guapísima, una más, otra, aquí por favor, se multiplican por mil convirtiendose en un aullido acompañado de clicks, clicks, clicks a velocidades infernales para captar la mejor y más excepcional imagen.

En alguna ocasión ante el nerviosismo de la prensa se ha producido alguna que otra avalancha de acoso mientras disparaban con sus cámaras con la consecuente salida despavorida del protagonista. ¡¡Qué miedo, no!! Tú toda ideal con un vestido en el que no te puedes contonear más allá de un ápice y has de salir corriendo por patas. Imposible, te devoran.

Al fin, te toca. Tu más comedida, primero porque para posar ya posas en los catálogos, segundo porque como personaje de quinta regional que eres y el interés que causas es limitado, casi mejor no intentar acaparar los instantes de otros, y tercero porque el calor de los focos es aplastante y no hay manera más tonta de comenzar la noche con la cara a churretones. Así que entras, saludas, das las buenas noches y tras unos cuantos plis, plis, plas, das las gracias y te vas.

Prueba superada. La experiencia y el temple son buenos amigos para salir airosa.

Pero ¡ay de ti! si segundos antes se te acelera el corazón y comienzan a sudarte las manos. Mala señal.

Puede que sin darte cuenta te metas en la foto de otros, porque como ya no oyes, das dos pasos y sin pretendererlo te encuentras bajo los flashes. Otras coges la mano de tu acompañante que bien había avisado que no iba a pasar por el ritual, pero no importa, tienes su mano aprisionada, estiras y entra contigo. Esa persona más nerviosa que tu ha entrado en el estado catatónico que provoca tanto gritillo y sin darse cuenta, la mano que os une está siendo estrujada y retorcida. Tú con cara de dolor y entre risillas le confiesas al oído: "Socabron a este ritmo de estrangulación sanguínea me vas a tener que dar de cenar esta noche". Y ya está, han pillado una foto de lo más íntima y tienes novio nuevo.

Lo peor de los nervios es el descontrol, sin duda. Tu toda mona con tu look (cosa que yo decido ese mismo día y sin pruebas anteriores...jejejej... Muchos riegos que luego hay que solventar en el último segundo. Qué grande es el invento de los imperdibles), nada, tranquilita, sin taquicardias, ni manos sudadas, entras y algo en tu interior hace que se encasquille el músculo facial dejándote morro de asco al sonreír u ocularmente se te dispare un ojo que no paras de guiñar.

¡¡Por Dior!! El momento más ansiado de la temporada y tu eres un cúmulo de tics.

Al final un photocall más, un photocall menos, más guapa, o con los ojos de recién levantada, carece de toda importancia. Aun así siempre hay anécdotas.

Justo esta foto sentada en el diván de Moët & Chandon tiene su propia historia.

Pasarela Cibeles de no sé qué temporada. Desfile de José Miró. Apertura de la jornada a una hora en la que no se debería presentar ninguna colección. Salgo de casa hiper apresurada, pero como yo con tacones no camino si no me pagan, me monto en unas bailarinas, meto en el bolso los botines y ya me los colocaré a la entrada del recinto. Hasta ahí el pan nuestro de cada día.

Mi sorpresa llegó en el instante de cambio de zapatos. Saco ambos y descubro que son extremadamente iguales, no consigo discernir cual va en el pie izquierdo. Pero es que no había pie izquierdo, había cogido dos botines del pie derecho...jajajajjaja. Eso me pasa por tener zapatos repetidos.

El tema era que con las bailarinas no quería ir, así que dije: "Por mis santos pelos que me los enfundo". ¡¡Oh!! Y tanto que lo hice, es más, toda la mañana deambulando por allí como si nada.

Eso si, ahí queda esa foto para el recuerdo del día que me puse unos zapatos del mismo pie.

Tras haber inventado este deporte de riesgo, ya me he procurado para no practicarlo de nuevo.

Y es que un photocall siempre te puedes imaginar cómo es pero hasta que no lo ves y lo pasas, 

nunca sabes como resultará.